Fuck supra

Existe esses promotores de festa 80. Ainda alguém cai no negócio? Decadência total. Museu de quinta.

Fui em algumas festas na primeira metade da década passada. Um outrora chapa era DJ e meu pau precisava esfregar nas morenas. Nunca fui outra coisa salvo uma embriaguez hardcore ao lado de alguma guria de manhã seguinte.

Festa dos anos 80: reviver o passado é síndrome de infantilidade. A moça do teste psicotécnico das empresas deveria levar o negócio em conta. Meu passado foi ótimo, passou, morreu, não volta mais e estou vivo: continuo. Sim, fiz as merdas como qualquer mortal.

A música atual é melhor que as merdas oitentistas e a ciência não parou na dialética ou na teoria do caos.

Tenho uma conta no Yahoo que uso para olhar o mercado de trabalho. Devia eu estar doido de boleta quando cadastrei em algum momento da minha vida os promotores no email. Sei lá quando foi. Toda semana, recebo os emocionantes anúncios deles.

Não quero fazer parte do mailing, mas eles não me dão opção. Já mandei email esporrando e nada.

Inferno a gente não escolhe; paga calado.

Vidinha

Odeio dizer, mas a vida de um professor de inglês só começa após o carnaval. Nem me venha com o papo de editora para trampar como analista financeiro. Vida de professor é sussu demais para trocar por relatórios gerenciais e reuniões com o zé povinho da auditoria. Fechar um IFRS na sexta, sem chance. Não ganho dinheiro, mas me diverto e ainda dará para acompanhar uma missa por dia. Sem contar que aluno onde estarei demanda o serviço, pois são melhores.

Pior é o boy e a paty. Quero distância desse povo. Nem me venha com o papinho que todos são iguais. Boy e paty precisam mais é se foder.

Meu povo não é massa de manobra.

109 minutos de puro tédio

Um filme é considerado ruim quando a gente não consegue entrar na narrativa. N motivos fazem o caso. Em Autoreiji, o diretor pecou em colocar duzentos mil personagens não lidando com nenhum deles. Robert Altman sabia o que fazia…

Uma pena o filme recente do Takeshi Kitano. Confesso que é um fita confusa até não poder mais.

Método

Sou um estúpido, inseguro que precisa de confirmação para tudo.

Teoricamente, há uma reunião já agendada numa filial na parte da manhã de algum dia. Ontem, recebi um email tarde da noite dizendo que matriz dará treinamento em mesma hora e diferente local. Dois lugares distintos, mesmo grupo, horário o mesmo.

Pânico!

Tarde da noite, eles mandaram um email. Sinal não muito favorável. Com a nova lei, hora extra numa possível ação trabalhista. Nunca mandei ninguém pro pau e nem quero. O chefe já disse curto e grosso que lei é lugar para jogar algo pro infinito. Jogador duro. Sei lá o que faço no grupo. Contas em cima da mesa, elas me olham furiosas.

Depois do almoço, telefonemas e mais telefonemas. Para o mesmo dia, teria médica e terapeuta. Com o encontro prévio, dava a agenda, mas com o novo evento, o transito da cidade não me deixa. Foi-se o tempo em que andar em Roça Grande era rápido. Atualmente, são horas dentro do ônibus parado em alguma avenida em obra para deixar a cidade limpinha por quinze dias de Copa do Mundo. Turista não pode sentir o cheiro de merda.

Pense nos números marcados nos volantes. Eles correm ainda hoje. Poderia dormir até tardão e dar as costas para a escravidão trabalhista. Entretanto, sonhar demais gera depressão. Vida segue.

Telefonemas e mais telefonemas. Não gosto. Sou um triste ser que precisa de tudo certinho para não se desesperar. Improviso não me dou.

Blogar já foi legal

Blogar já foi legal. Hoje é matéria para pseudo-jornalista percorrer um assunto que diz entender. Desde 2005 é assim.

Gostava quando a Violeta mandava no bagulho. Tinha perdão no negócio não. Era bruto. Viva os anões em curra! Influência total· Pena que ela morreu durante uma batida policial no Bom Retiro enquanto era sodomizada por judeus ortodoxos doidos de cerveja kosher gourmet.

Foi o que me contaram sobre seu paradeiro.

Sinto falta…

Desde sei lá quando, acham que qualquer merda que escrevo é o mundo real. Puta que o pariu. Queimei meu RG durante uma orgia gay com dois jumentos carregando meu túmulo. Eles acharam que eu era capim e me comeram. Dureza sentir picas de jumento no lombo. Acho que parei no inferno.

Hei, sou blogueiro!!!!!!!

Porrada classe A

Deixei passar na época do lançamento. Tinha em DVD na locadora com a mina e seu jeans apertado no rabo, mas não levei pra casa. Niente. Pecado.

L’enfant é fodão. Cine de prima.

VU

Durante os anos em que blogar era uma experiência, trabalhei num texto chamado Vulva Sangrenta. Nem sei onde ele foi parar. Fase 655321, meu segundo blogue que morreu em, acho, 2003. Era um roteiro de curta. Cinema brasileiro pós retomada não tem culhão. Blogue pós Noblat também não. Hoje, tudo precisa de nome, cara e RG. A coisa virou brinquedo de aspirante a jornalismo. Mundo sem graça.

Legal que há um filme de 2007 baseado no mesmo princípio. Teeth é genial.

E daí?

Nada mais escroto que algumas campanhas que ferram o tal Facebook. Agora, o pessoal boicotará a Globo. Se sua Net for Virtua, duvido que você tirará o cabo da parede.

Não gosto da emissora dos Marinhos. Nem tenho meus motivos. Sempre tento boicotá-la, mas o noticiário do almoço não me deixa. Quer o que? Cadáver queimado que as outras emissoras exibem na hora do meu arroz com feijão? Certas coisas não combinam.

Preciso de televisão na hora da bóia.

Minha Internet é da OI assim como a Tv a cabo. Mais em conta e serviço melhor. Simples escolha.

Boa parte daqueles que promovem o boicote à Globo não tem culhão de trocar de operadora. A Globo agradece no Virtua, palhaço.

Mais um filme

The Artist só é interessante porque é formatado como se estivéssemos em 1927. Singin’ in the Rain já tratou a matéria da transição do cinema mudo para o talkie de maneira mais divertida.

Eu não gosto de metalinguagem. Acho o bagulho pedante para caralho. Academicismo sem fim.

Enfim, The Artist é muuuuuuiiiiiiiiitttooooo barulho por nada salvo se metalinguagem for seu prato de comida. Afinal, tem gente que ama a parada.

κόλαση

Tinha a moça preocupada com o financiamento do imóvel na praia, o boy com o carro importado e a patty com celular de última geração: eu estava no inferno e era o coordenador. Pessoal reclamava do VT. A gente ganhava $10,00 por dia. Eles queriam $20,00. Um alegou que era para cerveja e outra para compra doméstica. VT tem outra finalidade junto à lei! Nem negociei com o grego. Se você não consegue almoçar com $10,00, a frescura tomou conta de seu corpo.

Regra número um numa empresa: sonde os arredores por uma bóia justa ao preço que eles lhe pagam de vale. Regra número dois: almoço em turma com os colegas de trabalho é boca calada junto com o fone de ouvido numa música bem alta. Evita fofoca. Língua de terceiros fode o labor. Se não gosta da coisa, vá ao chefe. Não tenha medo. Ele sempre ouve.

Uma funcionária do escritório carioca que prestava serviço em BH foi mandada embora de maneira escrota. Cachorro não é tratado daquele jeito. Reclamei com o grego. Falei que em solo brazuca, as coisas eram diferentes. A gente presta ao próximo. Pelo menos, é como eu vejo o mundo. El patron não gostou, mas ouviu. Saí com a carioca e sentei num restaurante mais arrumado. VT não cobria, mas que se foda. On the house. A gente precisa dar calor ao próximo quando ele se encontra no Pólo Sul. Hei, ainda somos humanos.

Chefe ficou a ligar no celular.

- Tem coisa mais importante que o relatório do acionista – disse a ele.

A moça do imóvel, o boy e a patty ainda disseram foi correta a demissão da mina. Fofoca na cantina é extrema unção no mundo corporativo. Continuei a não levar suas queixas de VT ao meu superior.